ASK：Juan姐，你好你独特的思路常常让我豁然开朗这是我第一次向公众人物寻求帮助，因为觉得是自己无法解决的我是本科，成都市区做会计，月薪4000，现在在努力考cpa，已过两科我父亲国企工人退休，母亲是家庭主妇有社保。
有一男朋友，感情非常好，相处融洽，我觉得除了他再没有谁和我性格那么搭了我们以前是同学，知根知底，他性格很好，大气、实在，非大男子主义我们之间沟通愉快，基本吵不起来架，因为彼此都会换位思考和体谅我想做的事他都支持，也尽量抽时间陪我一起去。
他想做的事也可以随心所欲的告诉我，不怕我理解不了他工作上也认真尽责，学习能力很快但是他在外人面前不善言辞我们的相处有各自独立的空间也有腻在一起的时间在一起2年了，还是觉得天天都是热恋期可是我家里不同意我们的婚事，因为他工作很一般，从事模具设计，大专，月薪4000。
虽已在成都郊县全款购房，但有瘫痪的父亲和无工作的母亲我的专业前景比他的好，并不介意以后我来养家可是我生育的两年里无法工作，就会很拮据我家里认为这是在跳火坑父母不同意我跟着他过不稳定的生活，我母亲哭着叫我跟他分手，介绍的相亲对象条件都比他好，我一个没见。
我内心实在痛苦，不愿离开他，也希望家里能同意 求姐姐指点一二，感激不尽ANSWER：明知是火坑，为什么还想往里跳？因为还没入火坑，火焰还没有烧灼皮肤，当事人还没有感受到刺骨疼痛；与此同时，在奔赴火坑的过程中，火远远传导出的热量发散开来，当事者感到暖洋洋。
题主母亲看到的一个即将到来的火坑，对方瘫痪的父亲、无工作也无保障的母亲、低学历低收入的未来女婿，所有这些眼下尚不会落到题主身上的要素，会在你们结婚以后，成为你的负累如今，你只体会到恋爱的快乐，却不需要为将来的事情负责。
你想维持恋爱的快乐，所以不愿分手啊，好日子过一天算一天，维持好日子不放，哪怕这种好日子继续过下去，会通向恐怖的坏日子这就是人之常情人的天性就是喜爱短期利益，不喜长期利益游戏和娱乐总是大受欢迎，因为接触了立刻就能爽（获得短期利益)； 学习、忍耐中等待机会等短时间之内无法有正向回馈、具有长期利益的事情，则需要意志力才能坚持下去。
那么，为什么题主父母就能为题主的长期利益着想，让题主放弃短期利益呢？并非题主父母已到达超凡脱俗的境界，事实上，题主恋爱的快乐只是私密性的自嗨，其父母体会不到，而题主选择此男友后长期利益受损，父母看得却是清楚明白，并且到时候陷入经济困顿，难免会拖累自己父母。
小康家庭长大的孩子，虽无锦衣玉食，却也吃穿不愁，以为这是人间标配，无需特别费力，人人能获得这样的生活若对物质要求不高，对梦想没有太多执念，则更认为小康日子是理所当然，小夫妻双双把家还，老婆孩子热炕头这样的人生理念里，大概唯一需要坚持的，就是自己的“爱情”了吧。
既然对世俗生活的要求轻易能满足，为什么不争取一下爱情呢？哪怕对方穷，且大概率会持续穷下去，似乎也不影响与他过日子的决心呢可是题主父母虽过了一辈子正常普通的工薪阶层日子，却深知表面的平静下，需要花多大的努力来维持 。
题主父亲当年在国企，虽一度是铁饭碗，却要小心维护同事关系，在下岗潮中须得幸免于难，在后来的一轮轮改革中始终不被时代抛弃这几十年，需要家中无重大天灾人祸，比如车祸(被人撞或者撞人）、重大疾病（医保不覆盖那种）、纠纷（打几场官司下来元气大伤）。
你看，即便只是粗茶淡饭的人家，若稍不留神，分分钟可能难以为继题主未来公婆的养老和医疗负担，显然超出了正常水平，需要题主男票有超出同层次正常水平男生的能力，才能抵消这一缺陷但是，这位男票的能力不仅没有高于题主所能接触到的其他相亲对象，反而还低于他们。
虽然他年轻，未来亦无限可能，但是据描述，他学历不高，专业不热，讷于言辞，若无奇遇，困顿状态会持续然而仅仅困顿也不是最糟，最糟的是在没有抗风险能力的家庭里，小小的风吹草动都能让你们手足无措、疲于奔命行文至此，题主或许以为我站在你母亲那一边，为你的长期利益劝分，其实不然。
个体之间价值判断相差极大，可谓甲之蜜糖，乙之砒霜有人为手持爱马仕的荣光，甘愿被千夫所指爬上霸道总裁的床，就有人为寒夜里的一句问候，甘愿年年岁岁清苦奔忙我只能告诉你，你所向往的道路，确实是世俗意义上的火坑，贫穷、困顿、粗糙、无力，都会是将来属于这个家庭的形容词。
我只能提醒你，火焰上身，真的会很痛，真的会烧灼青春少女无暇的容颜，迅速布满沧桑可是，如果你已经完全了解火坑内情，认为火坑的坏处小于你从中得到的快乐，那么，你当然可以坚持你的选择只是，届时记得不要拖娘家父母帮你填坑，他们辛苦一辈子，不应到老年还为女儿的爱情买单。
祝 平安Juan
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