在一起五年，新婚半年。婚后……其实和婚前没什么区别。很多人都是这样说。不知道是婚前已经处成了婚后模式，还是婚后仍然过着恋爱生活。
个人经验，对待生活，一事还一事，返璞归真，会简单很多。比如说，爱情就是爱情，婚姻是婚姻，工作是工作，梦想是梦想，爱人是爱人，自己是自己，这样分开来，不要全都杂乱在一起，不要最后弄成牵一发而动全身，会好得多。婚姻对当时的我来说，只是为了给父母一个交代。身隔万里，旧思想的老妈总是操心我会不会被骗，被抛弃又不敢回家之类的，希望我能早结婚。婆婆这边是完全没意见，条件已经算是成熟。对于我们两人，也没有要贪心奢望未来有更好的，已经非常相爱，那么，就结婚吧。所以当时说要结婚，出于最多的考虑，其实是安抚我妈，但我当然不会只为安抚我妈而结婚，我明白这是一个重要的选择，未来并不确定，这个选择的结果
，自然是要自己承担。然而我和爱人都觉得，结不结婚没有太大区别，既然时机到了，那就结婚就是了。
所以，婚姻就是婚姻，不要捆绑什么，不要期待什么，它只是告知身边的人，你已经有一个合法的独立的家了。一旦决定结婚，接下来的事情，就是双方家庭的磨合了。我和爱人自然知道这是不易的，于是两人先秘密达成协议：我们两人是一体的，其余的人，如果要阻拦什么，就都是要攻克的障碍。所以，我老妈还在劝我要多为自己考虑一点要这个那个的时候，她不知道，我最亲密的人已经不是她了。无论遇到什么要求，不管是娘家的还是婆家的，我和爱人商量的第一人永远是对方。期间，自然有双方觉得委屈觉得不满的地方，也吵过一次架，但最后我们都不会忘记初心，那就是，我们两人是相爱的，是最亲密的，是彼此要依靠也要守护的人
，所以，绝不要内战。最后，不管是来自婆家的压力还是来自娘家的压力，都是我们一起承担，商量御敌政策，然后再派出合适的那人将压力顶回去。
所以，爱情就是爱情，不要为了所谓两个家庭的融洽，不要企图在婚姻里增加自己的分量，考验对方的耐心，就抛弃根本。新的家庭和原来的家庭，爱情和婚姻，还是分开来打算比较好。婚后的生活，怎么说呢，就是你多担了几份责任。
公婆那边说，我们既已成家，也要跟着还点房贷吧？OK。我妈那边说，正在买房啊，两年后尾款能不能替我付了？OK。所以，一下子每月就要额外贴出几千的开支，虽然爱人是个程序员啊，但我们也才刚毕业一年多，真的蛮吃紧。所以我也赶紧找了个钱多的工作，一边干着，一边写一些小说，念念不忘我自己的抱负。而我们两人依然是每天打打闹闹地过，开开心心地自嘲，说一些“存到一百万就生孩子”之类的玩笑话。
这就是生活吧？虽然还没有到孩子升学啊之类的程度，但也是开始承担责任了。然而，单纯地看待生活，有什么压力就担，有什么困难就打，就好很多。不要将它和婚姻拉在一起，不要将它怪在婚姻头上，就会少很多埋怨。婚后，没有所谓“理所当然”，你还是你，他还是他。爱人的工资卡还是在他自己那，说实话我拿了我还懒得去取钱。妈妈这边要的尾款，我也要在这两年独立地存起来。他的家庭更多地是由他扛，我的家庭也没有理由加在他身上，而在我们小家内部，当然更多的是他宠着我咯，小家里的事，更多地关乎爱情，而不是其他。至于家里财政情况，一切透明，我们每天都要絮絮叨叨地记账，然后在月末核对、消误差。我绝不会有”他应该负责我的人生“这样的想法，也绝不会有”有了新家就该把钱放在这个家上“这样的想法，他的努力就该有他的回报，我的欲望就该由自己埋单。这样想着，一生都会好过很多吧。不过，当然啦，有很多时候我想买什么东西，还是拉他来付账，你情我愿大家开心的情况下，过日子还是要随性一点，想太多也不好。关于这个界限，就靠个人把握了。
而关于梦想，我自有我的，他有他的。关于自己个人的提升与拼搏，是自己一生的事情，与婚姻毫无关系。而当他要开始做他自己的事业的时候，我也绝不会阻拦，我唯一能期望的，是那时我已能独立支起这个家，让他可以没有后顾之忧地去追逐。有能力帮助自己所爱的人成为他想成为的那种人，是我认为的爱最好的模样。不过，如果我没有那么强大，也绝不会拖后腿的，大不了一起讨饭嘛。毕竟，爱情是爱情，生活是生活啊。所以吧，我觉得，将这些因素分开来打算，实在是要好得多。提高自己是个人的终生事业，照顾爱人只是因为爱他，生活小烦恼只是要攻克的难关，这样一步一步走着，不就走完了漫漫人生路么。而婚姻？婚姻只是一个合法的关系。它应该只是一个标签的角色，而不是什么要花费巨大精力去维护的事。该维护的，其实只是爱情啊。
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